「爱无能」的8个信号

有时候,虽然你在一段恋爱关系中,却始终无法和对方达到真正的亲密。

当你想谈谈双方的感受、谈谈这段关系时,ta就会习惯性地逃避、找借口,闪烁其词,甚至用各种方法保持你们之间的距离。于是,你只会感到无尽的孤单沮丧、认为自己无足轻重。

如果是这样,对方很有可能是“情绪无能(emotionally unavailable)”,典型的情绪无能就是我们常说的“爱无能”,但它实际上比爱无能的范围更广——它是指一个人在亲密关系中,对于深刻的爱,或其他深层的需要相互交流的情感不感兴趣,无所适从。

很多情绪无能的人,经常会误以为,并宣称自己是非常独立、追求自由的人。那么,究竟是放荡不羁爱自由,还是爱无能呢?

一起来看今天的文章。

「爱无能/情绪无能」是一种怎样的体验?

在与“爱无能”的人处于一段亲密关系中时,你可能以为自己遇到的是绝佳的伴侣。因为ta可能彬彬有礼、与你有非常好的智力交流,性生活也很和谐,常常夸赞和关心你。在外人面前,你们琴瑟和鸣,如果你不想深究,就不会觉得不舒服。

但其实,你们的关系在ta的深层情感方面是缺失的,所以,一旦进入需要交流深层情感的层面,ta的那道阀门就关上了——ta既不想了解你的感觉,也不想诉说自己的感觉。

简单地说,情绪无能者是这样一群人:ta们不具有爱的能力,不允许自己去爱,因此不会将自己调整到“可以去爱”的位置上。但ta们并不是不负责任的人,ta们会做好自己应该做的事情——那些显露给外人看的事情。

这和安全型的人不同:如果一个人是安全、自信的,ta也并不会依赖一段感情,但是,ta会勇敢地让自己全身心地投入这段感情。而且,ta们会在一开始就保持坦诚,说出自己的想法,并愿意就双方的想法进行交流。

有些人的“爱无能”是长期的,这可能是因为精神疾病或童年阴影,这些人可能从来没有过“爱”的体验。有些人则会在一些情况下变成暂时性的爱无能,当生活中出现了其他需要比感情优先处理的事物——家庭责任、学习教育、公司业务或身体不适等,ta们就会调低爱情的优先级;或者是刚刚离婚或丧偶的人,也有可能暂时没有准备好投入一段新的恋情。

还有一些爱无能的人则处于两种类型之间,ta们可能是被一段或几段感情所伤,可能是过去的感情经历,也有可能是孩提时代被父母伤害,从而害怕再次坠入爱河。

通常情况下,造成爱无能的原因交错重叠。因此,要从外表判断一个人的“爱无能”是长期存在的,还是阶段性的,是非常困难的。

有一些人,外表看起来开诚布公,乐于谈论自己的感受和过去;但是直到和ta们确定关系之后,你才会意识到ta们并不能真正和你坦诚相待、做出承诺。

「爱无能」的8个典型信号

信号1:害怕承诺

对爱无能的人来说,关系中承诺往往也是困难的。Ta们不仅害怕针对你们之间的情感进行承诺,也不愿意对这段关系里的一切承诺,特别是你们未来的计划安排。

信号2:无法进入亲密关系的下一阶段

在一开始,ta们可能会热烈地追求和赞美你,同时也是最佳的倾听者和交流者,因此散发着致命吸引力,但ta们似乎总是无法进入亲密关系的下一阶段——每当要迈入下一阶段,比如公开恋人关系、同居、见父母、订婚、结婚时,ta们就会退缩,导致你们的关系总在原地转圈。

信号3:喜欢保持距离

在与ta们交往的时候,常常会感觉ta们是复杂的、读不懂的,然而一旦你表现出热烈的情感,ta们就会退缩。在关系上,ta们更喜欢强调需要有自己的空间,经常不会及时回消息,总要过一段时间才回,更不喜欢视频、语音。

信号4:对过去讳莫如深

很多爱无能的人有过创伤的感情经历、痛苦的分离,让ta们对深入交流讳莫如深。不仅不愿意谈及自己的感觉,也不愿意和你谈论这些经历本身,总是含糊其词、模棱两可。

可能ta们始终在挣扎于过去的恋情(即便已经过去了很久),或者与父母的感情中。当一个人心中有未被好好处理的、严重的情感创伤时,ta也可能进入爱无能的自我保护模式。

信号5:以自我为中心

爱无能的人总喜欢生活的中心是自己,其实ta们并不真的在乎其他人的感受。Ta们喜欢被追求、被环绕的感觉,但却很少是主动、热烈追求的那个人。在亲密关系中,ta们喜欢做掌控节奏的那个人,无论是进展的快慢,还是约会时间。

信号6:避免亲密

Ta们会找各种借口避免两人呆在一起,或者在一些两人安静独处的时刻,为了避免亲密,而故意忙东忙西。

爱无能的人对性行为比性亲密更感兴趣。在做爱以后,ta们也会找借口赶快离开。有时候,ta们的伴侣关系在事实上并不亲密,两人就像是炮友。

信号7:不靠谱

Ta们无法处理任何认真的感情,也拒绝严肃的沟通,把所有压力转变成玩笑。当ta们不能够应对他人的强烈情绪时,会表现出一种被动攻击,比如突然消失,不再回复消息等。Ta们还会习惯性迟到、经常在临行前突然取消安排。

信号8:反对在社交网络上的暴露

Ta们不会在微博、朋友圈等各种社交网络上和自己的爱人互动,不会把对方设为置顶,不会官宣对方的照片,不会讲述与自己恋情相关的故事。

以上是一些爱无能的典型信号,如果你身边的ta有好几条符合的表现,你就要有所警惕了。如果你识别出这些信号,却选择了忽略和否认,将失望和沮丧当做暂时的情绪来合理化,就有可能会陷入长期的不幸中。

另外,一个值得注意的现象是,往往两个同样爱无能的人会走到一起,ta们因为自己也不知道是什么的原因互相吸引。因此,如果你检视出对方是爱无能,而你们仍然保持着你认为是不错的关系,也要再同样检视一下自己。

感觉伴侣是「爱无能」的人,该怎么办?

很多时候,爱无能的人会被误以为是“孩子气”,或者只是“玩家”,你甚至会觉得爱情对ta们来说是游戏——因为上一秒ta们还对你说着情真意切的话,下一秒就可能变得冷漠疏远。

的确,拥有爱无能的伴侣会带来很多挫折和痛苦,但你需要知道,情绪无能的人并不是“坏人”。Ta们往往只是由于过去的经历而感到精疲力竭,想要简单轻松,因此还没有准备好重新敞开心扉。

大多数爱无能的人是自知的,ta们会认识到自己的这一问题,并在一段关系的早期,就能显现出ta们是否具有爱的能力(语言或行为上)。比如,在约会的过程中,ta也许曾有所暗示,或者直截了当地承认过自己并不擅长处理亲密关系,或者不相信婚姻、没有准备好结婚等等。

在你面对这样的人时,不要忘记你始终有两种选择:离开,或者留下。

如果你觉得在这段感情中无法得到自己想要的,可以选择离开;如果你觉得足够爱ta,而对方也有敞开自身的迹象,或可能,你可以安静地陪伴。但无论如何选择,都千万不要冒昧地想要改变ta。

爱无能是可以改变的,ta们完全可以进入一段更亲密的感情中,但你无法改变任何人,最终的改变只能靠ta们自己。

大多数与爱无能者的冲突都是这样产生的:你发现自己正在遭遇对方的挑战时,自以为能够改变ta。这时,你可能误以为,你可以通过你的爱情和努力去让ta改变。于是,你开始不断施压,push对方接受更加亲密的关系。结果却往往会适得其反,加剧ta们的自我保护和对抗。

更好的做法是,不要从你自己的角度出发对ta进行审判、责备,不要强迫ta走出自我保护的笼子。

其实,在爱无能的人内心深处,往往会有一些隐藏的关于信任和恐惧的问题,是这些阻挡ta们坦然地接受爱情。至少在目前的阶段,ta们还没有准备好进入一段认真的感情。先暂时放下你的期望,至少要先给ta们一个舒服的、能呼吸的空间。这样,ta们才有可能有一天会走出那些旧日的情感。

还有一种经常出现的情况是,随着ta这样的表现越来越多,你所做的努力无能为力,会感到受伤、被利用、迷茫和困惑。你觉得自己被轻视、怠慢,自尊和自我价值都会遭到挑战,但你却依然和一个持续伤害你的人在一起。

这时,不要觉得你的痛苦全是对方的责任。是我们自己选择了和什么样的人在一起,这与别人无关。如果你自己深深被ta吸引,并在注意到ta发出各种各样爱无能的信号时,却仍然与之不断纠缠、始终无法改变,由此影响到你自己的自尊时,你该反思一下:为什么我自己在放任这一切继续?

你要学会对自己负责,你的自尊、快乐、价值都是自己建立的:这不是任何人的错误或责任。如果你本身是低自尊、不快乐的,那在这样的关系中受虐就会对你的自我评价进行“确认”,使你确信自己没有价值,不配被爱。

当你遭遇到挫折时,其实是你需要在爱自己上多下一点工夫。另外,也不要执着于在对方眼中你是不是一个“完美的伴侣”。其他人的爱对于你来说只是一个额外的奖赏罢了,而不是用来证明“我很好”的必需品。最终,你会慢慢地不再那么重视其他人给了你什么,怎么评价你。

说到底,和爱无能者的恋爱就像是一面镜子——那些我们所吸引的人,往往能映射出我们,而拿着镜子的人正是我们自己。

今天的文章让我想起了一段过去。你呢?

posted @ 22-09-14 02:11 作者:admin  阅读:
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